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Alpha = 真男人、脫單保證?Beta = 魯蛇、回收業者?你很可能根本搞錯這兩者的意義!

這堂課你將學到什麼

瞭解Alpha與Beta的特質、差異以及最佳路線,並運用於生活中。


這兩年的「把妹圈」,或者用專業點的講法「愛情教育產業」,Alpha與Beta的理論蔚為主流,一堆教學文章、影片、講師大力鼓吹男人要成為Alpha,不但可以吸引女人、讓她們因為「慕強」天性而主動靠近你,在職場、生活與人際上也能無往不利,簡言之就是「選擇Alpha,成為Leader」,甚至有人認為「這才叫男人」、「男子漢當如是」。


同時,處於相對角色的Beta則被打成落水狗:弱者、跪舔、拙男、阿宅、魯蛇、騎士團、工具人。「一個男人絕對不能當Beta」、「成為Beta,母單終身」、「Beta即使脫單,遲早被NTR(戴綠帽)」。真的如此嗎?首先我們先來看看常見的解釋。                                       

常見的Alpha特質:

外向活潑、陽光熱情、果決剛毅、主動積極、喜歡挑戰、不甘於現狀、行動力強、能言善道、獨立有主見、充滿活力與能量、明顯的肢體語言與聲音。更核心的關鍵字,則是「主導」與「控制」。


常見的Beta特質:

內向安靜、沉默寡言、猶豫不決、被動消極、不愛變動、安於現狀、行動力弱、表達力差、依賴缺乏主見、肢體語言或聲音較小、行事低調。更核心的關鍵字,則是「順從」與「跟隨」。


但把妹圈對於Alpha、Beta的觀點,其實有兩點非常大的問題:

1. 二元化標籤

只要多留意,就能發現「二元化」是許多網路文章或講師愛用的策略,因為人們對於「分類」有著莫名的喜好,除了「簡單辨識別人」外,還可以「快速將自己歸入某個群體」。例如「左腦型 vs. 右腦型」、「貓派男友 vs. 狗派男友」、「左派 vs. 右派」,或是近兩年很熱門的「紅藥丸 vs. 藍藥丸」。


將人分為「Alpha vs. Beta」其實是很危險的,因為人的個性、特質與心理變化極微複雜,怎麼可能只有兩種?隨意讓人貼上標籤,然後就認為「對方一定是怎樣的人」,不但容易誤判、誤會,也對關係建立有負面影響。


正確解法:

Alpha與Beta不是二擇一,而是「程度」的問題。我喜歡用「濃淡」來解釋,如同手搖飲料有全糖、七分糖、半糖、三分糖、一分糖或無糖。也就是說,每個人身上都會有Alpha與Beta兩個元素,只是各自的「濃度」不同。與其說某人是Alpha還是Beta,更合適的說法是「他的Alpha濃度多高(或多低)」、「他的Beta濃度多高(或多低)」


2. 極化現象

如前面所說,把妹圈的主流聲音是高捧Alpha,貶低(或瞧不起)Beta,用前者來評估眼前的人是不是「高價值的真男人」,並將後者當成男人無法脫單(或被分手、被劈腿)的主因。這麼做的危險在於,某些講師設定了一個僵化、固定的模版,告訴你唯有成為這樣的男人(Alpha),才是人生的贏家,將為自己帶來許多優勢,包括妹子自己迎上前來、主動靠近你。我只能說,這樣的觀念實在太狹隘,也不符合真實世界的樣貌。當這社會已進入後現代主義、邁向多元發展的階段,但把妹圈卻仍然有這種老派的觀念,實在很難想像。


正確解法:

在心理學的人格理論中,我們會將某個「特質」視為一體兩面,當它正向或負面的程度不同時,也會展現出不同的樣貌。例如Alpha的核心特質「主導」,正向發展會是「果決、有主見、開創性、具管理能力」等,但若朝負向發展則會出現「自我中心、自大、缺乏同理、急於表現」等樣貌。又例如Beta的核心特質「順從」,雖然我們常有「沒主見、軟弱、消極被動」的刻板印象,但若往正向發展則是「同理心、善於照顧、關心他人、有利合作」的狀況。


搭配上一點提到的「濃度」觀點,就是指一個人的「Alpha值」高到極端,又沒有相對應的「Beta值」輔助時,很容易成為「自以為是、唯利是圖、不近人情」的人。反過來看,若他的「Beta值」高到極端,且「Alpha值」極低時,則是「唯唯諾諾、跪舔討好、猶豫不決」。


簡單來說,Alpha與Beta不是「哪個好、哪個爛」的問題,亦不是「成為Alpha才能脫單,當個Beta頂多是馬子狗」這麼簡單的公式。更何況國外有些研究發現,Alpha男未必總受女生的歡迎:喜歡主導或控制的男人在惡劣環境的確受重視,但在多數的社會情境、人際關係中,具備高聲望與社交技巧的人更加吃香。


平衡是最佳策略:讓自己擁有兩種特質

「瑪那熊,照你這麼說,Alpha也未必是最佳解,那到底該怎麼做?」

既然Alpha與Beta特質並非只能二選一,那最好的策略當然就是「同時擁有兩種特質」。事實上,這兩個特質(或者說角色)並非互斥,你可以是個有主見、積極的人,但同時又謹慎且善於傾聽。在人際關係與社交情境最受歡迎的人,必然是瞭解Alpha與Beta兩者屬於「相輔相成」的關係。而深知此道理的男生,在愛情吸引、關係經營(尤其是長期關係)甚至職場中更能成功。那麼,該怎麼讓自己往這目標邁進呢?


第一步:檢視目前的特質、找出正向&負向兩面貌

1. 請各位伙伴拿出一張白紙,思考自己有哪些特質,想到什麼就都寫上去

2. 接著為每個特質,寫出正向與負向的行為,例如「內向」,偏負向的是「不太容易建立關係」、「不太會聊天」,偏正向則是「不怕獨處」、「本身滿獨立」。

3. 將「想改善」的負向特質樣貌圈起來,並思考如何調整,盡量描述具體計畫。

例如圈了「不太會聊天」,方法是「認真看瑪那熊的書」、「找最熟的朋友Alex練習」、「下個月開始,每個月至少參加一場會接觸陌生人的活動」等。

4. 寫下「想增加」的特質或行為,並思考如何擁有,盡量描述具體計畫。例如「樂觀」,方法是「當覺得自己做不到或事情發展會不順時,先深呼吸並暫時休息,蒐集更多線索再來判斷」


第二步:練習在不同情境使用Alpha與Beta

當你擁有愈來愈多Alpha、Beta的特質時,「何時該用哪一個」就成為關鍵了。

當你的約會對象因為天氣熱有些中暑時,運用Alpha特質我們會直接讓她就近坐下休息,並給她瓶運動飲料。這時若用太多Beta,一直問對方要不要休息?想喝些什麼?有習慣的運動飲料品牌嗎?包準對方翻白眼,再也不想跟你出門。

反過來,若對方休息後身體逐漸恢復,這時就可運用Beta的溫和、關心特質,搭配一點Alpha的主導:「嘿,下次覺得不舒服,就直接告訴我」。但若用太多Alpha,變得像在控制對方的作息或行為(例如跟我去運動增加體能,或要求她繼續休息、取消之後行程),很高機率讓對方感到煩躁、有壓力。


我在《一開口撩人又聊心》書裡,針對「對方抱怨或訴苦時,如何回應」就提過「先拍拍,後講理」的技巧,這其實也是Alpha與Beta兩特質的相互運用。先傾聽、同理、安慰、鼓勵(Beta),等對方穩定後再分享看法、給予建議(Alpha)。


另外,若各位今天剛認識女生(或是剛進入一個團體),正向的Beta特質(同理心、善於照顧、關心他人、願意合作等)易營造自在輕鬆的氛圍,且讓別人對你產生「親切」、「友善」、「好相處」的印象。但記得,絕對不是要去犧牲奉獻、討好跪舔,你仍然要發揮正向Alpha特質:有個人界線、積極主動、展現自信。


最後,請記住兩句話:

  1. 別急著當團體或關係中的Leader,先讓對方樂於與你互動。

  2. 正向的Alpha特質並非主導或控制別人,而是能主導或控制自己(知道自己在做什麼、情緒穩定不衝動、不為了得到好處而討好對方)

看到這裡,相信你已經知道Alpha與Beta該選哪個了。
套句流行用語:「小孩子才做選擇,我全都要」~當個同時具有兩種正向特質的人吧!

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魔狼

這就像孫子兵法提到的 正奇互用 👍👍

08/03
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瑪那熊心理師:撩人又聊心,提升魅力的脫單旅程

哈哈沒錯,最怕把自己綁死,畢竟二元思考非常危險。

08/05
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