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如果有人請你幫忙,你是會二話不說馬上答應的人嗎?跟大家坦承,我以前就是這樣的人,常常幫一下這、幫一下那,雖然可能都是小事,但零零總總加起來,也是很可怕的時間耗用。

而且對我來說,這當中最讓人感到挫折跟無力的,是當你回頭看這些,自己因為想滿足別人的期待,所以跳下去做的這一切努力,反而讓自己沒有時間去做自己想做的事情,甚至連休息、玩樂時間都被剝奪掉。

最諷刺的是,當你發現,自己的無條件付出並沒有被這些被付出的人好好珍惜,甚至變本加厲時,其實對身心健康的發展也不好,因為可能會讓你對自己、對這世界更失望。

現在的我,雖然好多了,但其實也還在持續練習,要怎麼拒絕,心裡的內心掙扎和疙瘩可以比較少。

這次會開這個題,主要是想回覆一位朋友許的願,他想問的是,不管是在職場還是跟朋友的往來,對於別人的請託和邀請,如果真的不想接受的話,要怎麼表達,才不會在別人心中留下不好印象甚至讓對方覺得被冒犯?

一樣,在進到方法前,我還是希望大家可以建立正確的心態,了解自己行為背後代表哪些心理層面的意義。

說「不」的困難程度,會隨年齡增長加劇

我先跟大家解釋一下,說「不」之所以會像個魔咒一樣,很難說出口,其實剛剛的情境,已經暗藏很多我們不敢拒絕的理由。因為我們不想傷害任何人的感情、害怕被討厭。因為我們不喜歡對立、衝突的緊張感。也或者,我們長大了、社會化了,已經成為了一個有禮貌、樂於助人的大人,所以我們下意識地講出違心之論,會說「好」「我可以」 。

簡單來講,當你不再像個孩子一樣,只活在自己世界裡,想怎樣就怎樣,開始顧慮愈來愈多的事情,把很多複雜因素都加進去時,「拒絕」的確可能變得愈來愈困難,這大概就是長大的代價吧。

方法1:比起直接拒絕,先學會釋放拒絕信號

那這樣的惡性循環要怎麼終結呢?語言學家尼克‧恩菲爾德(Nick Enfield)提供的錦囊妙計就是,既然「不」這個詞是大魔王,那乾脆就跳過這個字不講吧。

乍聽之下,是不是有點想翻白眼,感覺像在逃避?但其實,這可能是最快、最有效克服心魔的方式喔!因為在尼克‧恩菲爾德(Nick Enfield)做的研究跟實測當中,他發現不要直接說「不」,而是釋放出相關拒絕信號,例如深呼吸、嘆氣,或發出「恩……」感覺像在思考、猶豫的感嘆詞時,比較敏銳的請求者其實就會獲得暗示,他可能會順著你的情緒問說「還是你最近有點忙不過來?」「是不是真的有點太麻煩你?」

尼克‧恩菲爾德(Nick Enfield)說,就算比較低敏感的人,你重複這樣的行為兩次,對方通常也會察覺到異狀,感受到你好像有點為難,那你只要撐到對方主動關心你的狀態,其實你就獲得被理解的機會,可以順勢講出你的考量和難處,這比起直接開口拒絕,而且會想急忙解釋拒絕的理由,其實比較不容易讓對方誤會「你好像是在辯解」的反感出現。

方法2:適度坦承,贏得對方體諒和認同

像這樣透過肢體語言或拒絕訊號,加上適度的「坦承」,其實對我來說很有效,像現在有時我真的自顧不暇的時候,其實會誠實跟對方說自己的狀況,不是不想幫,是現在沒辦法,如果對方不急,那我可能什麼時間之後才會有空。

不把話講死雖然可能一樣的劇情有可能會再重來一次,但這可以減輕對方當下被拒絕的不舒服感受,而且這其實只是此路不通,對方通常很快就能找到其他解決方法跟求救對象的。

方法3:練習換位思考,為自己爭取拒絕的餘地

整體而言,因為我很清楚我就是比較不敢堅定表態拒絕的人,所以除了剛講的暗示法,對我來說很受用的一招就是,至少先讓自己做到,多幫自己爭取一點時間猶豫,千萬不要直接說好,因為在一口答應之前,你都還有機會挽救這個想拒絕但說不出口的場面。

像是如果有人插了一個急件要我幫忙,我可能會說,我盤一下我的時間、確認一下我的行程,馬上跟你說,讓對方知道我對這件事的重視,那在這段緩衝期間,不管最終有沒有答應,我一定會三思對方的目的,進行換位思考。

例如對方或許的確是需要協助、建議,才這麼急忙來找你,這背後有可能是你真的比較好講話之外,可能是基於對你的信任,或是對你能力的肯定,但問題就來了,這樣的要求「一定要是你,不能是別人嗎」來解決嗎?

方法4:釐清「非你不可」的必要性,盡可能縮短處理時間

相信我,很多事情、尤其鳥事絕對不會「非你不可」的,你根本不用覺得自己需要「有求必應」,但不得不說,有些人就是活在「大家有事都來找我,都會先想到我、一定是我做人成功」的美好想像中,如果你覺得你也有這個傾向,而且已經被自己的濫好人行為荼毒多時的話,那建議你多提醒自己,你沒有這麼重要,這件事別人來做、沒有你插手,也是完全沒問題的

至於要多委婉?我因為真的蠻俗辣,個性太溫和,所以比較不走直接拒絕的路線,我退而求其次的方式是,用最短時間,可能10分鐘、20分鐘,口頭給他很精簡但還算蠻有建設性的建議,頂多給個大方向,說他可以考慮往哪邊想、找相關資料,就打住,不會走到「親自跳下去幫忙」的這一步。

假如真的是在自己能力範圍之外的,也沒必要把自己當神,這種情況算是比較容易可以直接說我也不懂、幫不上忙的,如果你還是會怕被誤會是在敷衍、推卸,那你可以再多釋出一點善意,提供一點點門外漢看法,不過這麼做的目的,就只是為了讓對方感受到你盡力回答了,但真的不是你的專業領域,所以對方很快就放過你的同時,你還是成功在對方心中留下了不錯的好感度。

拒絕是一種選擇,更是你隨時可以行使的權利

最後,還是要跟大家強調,拒絕是一種選擇,你要給自己的「濫好人行為」設定上限,一評估自己沒辦法答應某個人的請求時,你就要盡量讓自己花最少時間去回應跟處理。

在這一來一回的過程中,和人溝通的出發點其實沒有變,一樣是要從替對方想的角度切入,但心裡要知道的是,你要以不害到自己作為最大前提。

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參考資料 / The Hardest Word|Psychology Today

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蔣爵安
09/03
要懂得做自己,如何拒絕别人的要求。
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衛斯理Tsai
08/13
開場白的時間耗用真的心有戚戚焉,Say No is Art 尤其是面對主管
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林森北說話術|靠說話贏得好感的街頭智慧
08/26
真的,也是我心內話(遠望)
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Misky
08/11
我還沒看完,但看到小標「說不的困難程度,會隨年齡增長加劇」就先覺得憂心忡忡
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林森北說話術|靠說話贏得好感的街頭智慧
08/26
米斯奇是我前輩捏,如果你都不能說不,我怎麼辦!
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Misky
08/26
我不覺得前輩本人有喜歡看到自己被稱呼為前輩(by 易怒前輩)
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Kayne
08/11
耶~頭香!話說這一兩年自我介紹要說自己的專長興趣時,都會說「我很會拒絕別人」然後再送一個微笑:)
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林森北說話術|靠說話贏得好感的街頭智慧
08/11
這是很值得說嘴的特質!!我很需要跟你學習哈哈哈哈哈哈哈哈
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