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之前我們有提到,遇到句點王、沉默寡言的人,要如何敲開他們的口、讓他們對你感興趣的祕訣!很開心蠻多朋友跟我說,這樣的提點很有幫助,至少慢慢能分析為何有些對話會聊得很尷尬的理由了。

不過,我發現這樣的情境反過來想,也是很多人正在經歷的大難題,就是,如果你正好是句點王本人,什麼話都接不下去,一開口就會冷場,該怎麼辦才好呢?

在這邊我要先建立一個觀念,就是把場子愈炒愈冷的機會,人人都有,而且可以說是一不注意,這樣的狀況隨時都可能發生,就以我來說好了,很多人都覺得我很會聊天,但你如果問我最近有沒有聊到很乾的經驗,還是有阿!只是比較少出現這樣的窘境而已。

之所以我不會被貼上句點王的標籤,我覺得是這是後天培養出來的聊天技巧發揮了效果,這跟個人特質沒有太大關聯,所以大家也不要一直陷入「反正我就是很無聊、很無趣」這種自暴自棄的心態。畢竟,如果要挽救一場尷尬對話的進行,你和我、所有的說話對象都有責任。

今天,來教大家兩招:

1.丟問題或反問時,盡量用「開放式」問句

這其實是做訪談、採訪的時候的最基本技巧,因為假如你希望能從受訪者身上得到東西,聽到他們侃侃而談他們的精彩故事,你不可能開一個很侷限的話題,例如「你平常會看電影嗎」「你有在健身嗎」,這樣只給對方回「會」跟「不會」 、「有」或「沒有」這種二選一的回答空間,就會很難接下去。

這種時候,開放式問句就很好用,你就把他想成是以前考試的申論題或問答題,通常會有個情境、有個大方向給你,但考題的最主要重點,是要請你分享自己的個人看法。

所以如果是我,可能就不會單刀直入地說「你有在健身嗎」,而是可能會說,「你看起來氣色很好,感覺愈來愈瘦,平常有做什麼維持身材嗎?」一個是先讓對方知道,你會起這個頭,是因為你有注意到他什麼地方很特別,就算他根本沒變胖也沒變瘦也沒差,因為這樣的稱讚,聽的人應該都會爽在心裡吧?

延續話題的切入點,其實隨處可見

就我的經驗,如果稍微算認識,現場聚會氣氛也是比較輕鬆在閒聊、不會很嚴肅的話,其實要開話題,不一定非要找到一個人值得誇獎的點,像是有些朋友一來就覺得他看起來很累,那我可能就會很自然地問「欸你看起來很累欸!你剛怎麼來的?」

這裡要小心的是,雖然是放大對方的狀態,但用意不是要聚焦在他個人身上,所以我不可能一開口就問說「欸!你是工作太操勞喔?為啥看起來這麼累」或問說「是不是家裡發生什麼事,還是身體怎麼了」這種有點隱私、不見得每個人都願意聊的問題,我會從比較沒有傷殺力跟敏感的角度切入。

像是剛講的通勤方式,很有可能真的就是剛舟車勞頓太累,那大家可能就可以接著分享各自都怎麼來的,說不定就會有人發現誰跟誰家住很近、公司離很近或搭車習慣很像之類的。反正,如果對方很大方地主動說,真的是工作太忙,我相信也會很快就有人有共鳴,畢竟大家現在生活、工作壓力都不小,這也不會是什麼地雷話題。

總之,要記住:

你愈能勾起一個有機會展開的對話,就愈能幫助大家找到有興趣、熟悉的話題,你甚至不用主導對話進行,這些話題就能自然地延續,甚至神展開下去。


2.回答要具體,不要打高空,有講跟沒講一樣

再來就是回話的習慣問題了,有些人會讓人覺得是句點王、很難聊,問題並不是出在他們話很少、回的很簡短,而是在他們回答的內容裡面,根本就沒辦法讓人融入,也挑不出任何可以往下細問的地方。

例如大家聊到最近很紅的《寄生上流》,然後你被問到說「你平常都看什麼類型的電影啊?」

假如你說「都喜歡欸,沒什麼特別的。」問的人可能會有點啞口無言,因為你既沒講「都喜歡」到底代表什麼類型,是科幻、驚悚、愛情?另外,你也沒有給相關的線索,根本沒無法分辨那這是有沒有特別鍾愛什麼地區,例如台灣、韓國、日本或歐美的電影。

這樣的回答,就很難讓對方馬上再抓住一個點繼續聊下去,那對話瞬間乾掉、接不到話的情況,就會很容易發生。

當下話題不熟悉,還是可以用「具體敘述」參與

可是,說不定你根本不看電影,但只是回個「蛤!我都是看美劇欸!沒有在研究電影」,一樣只有很短的一句話,但就有很多發展空間,例如「最近看的美劇是什麼」「有沒有特別推薦的」,甚至聊到劇情,你願意轉述裡面精彩的一些橋段,那就是可以獨立成為一個話題,而且最重要的是,你講的內容會因為夠具體、有故事性,讓人可以參與,也比較容易加入討論。

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esther luo
08/05
覺得很實用欸!
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弘光
08/05
句點別人也許是種無聲的抗議。
對我而言,句點分兩種:一種是真的對這個話題、這個事件、這個人完全不感興趣而句點。另一種則是,其實很在意這個話題、注重這件事情、對這個人感興趣而句點。
第一種,我想大家都有同樣的經驗。第二種,只是為了要掩飾或隱瞞而假裝不在意、不願意多解釋而句點,為的不是要增加神秘感或是讓別人更注意到我,而是為了掩飾心中任何層面的考量而句點,這麼做雖然只會讓人更遠離自己或是讓人更覺得「這個人好難聊」,但也相對的,可以看得出最後能留在身邊的人還剩下誰。
愛麗絲覺得呢?
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林森北說話術|靠說話贏得好感的街頭智慧
08/26
拍謝來晚啦~
你提到的第一種,真的很常見,也比較是這篇文章能解決的狀況。

第二種的話,我明白你的意思,雖然比較不是我的作風,但某種程度也能體會這種人選擇沈默的出發點。

但是,我得說,像這樣把想表達的無聲抗議放在最深處,如果談話對象的敏感度不夠高、相對遲鈍,很可能察覺不到,我覺得一、兩次可能還好,但多次的話,可能就會演變成像你說的,留下「這個人好難聊」的印象。

也或許,在一個人不願意透露自己部分心中想法的情況下,對方就算有心想參與,也打進不了他的世界(彼此都有所顧忌,所以心房沒敞開,很難聊開?)
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弘光
08/27
謝謝妳用心的回覆。
我想我會慢慢學習如何敞開心房吧。我的什麼時候回覆都沒關係,把該忙的都忙完都不算太遲😌
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