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前面幾集跟大家分享了一些可以跟人聊不停的方法,但是,就有熱情的朋友發問啦!他的問題是,如果真的不想聊天、沒力氣、沒心情講話,難道不可以嗎?

我得誠實說,這也是我調整了很久才終於找到平衡的方法,所以今天這一集,就來好好跟大家聊一聊,對社交感到倦怠的時候,該怎麼辦才好?

不過一開始,我先分享幾個社交倦怠出現的徵兆,大家可以評估看看有沒有符合你現在的狀態:

徵兆 1:不想講電話,也不想回訊息

如果一有訊息跳出來,你就會覺得很煩、很焦躁,只想趕快把通知關掉,按靜音,誰也不想理。

徵兆 2:拼命找藉口,能不去就不去

明明時間可以配合,但開始想找藉口不去參加聚會,例如你可能會說「家裡有事」「剛好預約要看醫生」「明天工作要很早開工,需要早點回家,這次就先 pass」。

徵兆 3:置身聚會現場,人在心不在

雖然乖乖地赴約了,但整場都心不在焉,可能還會開始神遊,思考著「我到底是誰?」「我為什麼出現在這?」這種哲學問題。

不然就是單純只有靜靜地聽別人在說什麼,但完全懶得加入話題,再嚴重一點的人,可能會想盡辦法用「有重要電話打來」「要去上廁所」之類的理由暫時離開一下現場,讓自己有機會遠離人群休息一下。

剛剛這些,都只是簡單舉例,畢竟,每個人的感受和反應都不同,但關於社交倦怠,倒是可以跟大家分享一個很有趣的理論,就是英國著名的人類學家羅賓‧鄧巴(Robin Dunbar)在 1990 年代提出的鄧巴數(Dunbar's number),也被稱為 150 定律。

150 定律:一個人最多只能維繫住 150 個朋友

150 這數字代表的是,一個人大腦能夠維持緊密而且有效人際關係的人數上限,通常是150人

在那個時候,Robin Dunbar 做了各式各樣的研究,他發現,可以用大腦新皮質(neo-cortex)的比例去預測一個物種社群的大小,那這套用在人類身上,就是可以根據人腦的新皮層比例,推算出人際社交圈的規模。

不過,每個人的新皮質大小多少會有落差,所以實際上,他所提出的鄧巴數,並沒有一個精確的數值,嚴格來說,是介於 100 到 230 之間,只是大家通常使用 150 這個數字。

所以幫大家整理一下,簡單來說就是:

不管你再怎麼努力維繫你的交友圈,最多就是只能擁有 150 個朋友,超過的話,你腦袋就會負荷不了,開始當機。

這另一方面也可以解釋一件事,就是如果你靜下心來認真想一想,你會不會發現,可以歸類為知心好友,或我們稱為閨密、摯友、死黨的人,通常手指頭就能數得出來,這是因為,我剛提到的這個 150 人,還包含你不常見面跟聯絡的老朋友、同學、老同事,所以這些人扣一扣,你實際上真正親密的朋友數量很少,甚至只有個位數也是一件非常正常的事情。

那現在大家應該理解了,為什麼朋友不用這麼多的理由了吧!光是降低了這道心理門檻,你可能對社交就不會這麼有壓力了,因為你真的可以不用逼自己跟不想見面、不想互動的人來往,因為可能有很多朋友,你們是因為某些事情搭上線,但可能就是曾經認識的關係,需不需要定期寒暄問暖、保持密切聯絡甚至見面吃飯,說真的,你有空、心有餘力的話,再說吧。

而且在臉書動態或 Instagram 上看到那些網紅或人氣王朋友,你也不用再眼紅了,就算他們朋友數破千、追蹤者破萬,每次發文都是 100 讚、200 讚起跳的,麻煩請告訴自己,他們跟你一樣,最多就是只能擁有 150 個朋友。

解法:預先規劃社交頻率,保留彈性調整空間

最後,跟大家分享,我預防社交倦怠出現的方式,就是提早一個禮拜甚至一個月,根據自己當時的狀態,預先規劃自己可以接受的社交頻率,同時保留可以彈性調整的空間。

例如我一個禮拜會赴約的局,就是真的需要 social、動腦、認真聊天的,不是和摯友相約耍廢的那種,基本上不會超過 2 次,而且可以的話,我會盡量每兩個禮拜,一定會讓自己可以有一個完整的全天,完全宅在家不用出門、不用講話。

照著這個頻率跟規則走,我自己是行之有年了,可是畢竟工作飯碗還是第一優先,不太可能工作吃不消了,還勉強自己去參加社交活動,所以我還是會根據我的工作疲勞程度做微幅調整,假如我心情跟精神都很好、也沒什麼案子要加班趕工的話,可能就會很好揪,甚至我會自己臨時起意,主動約一團人吃飯、唱歌。

但很忙很累的時候,我就會毫不猶豫地推掉不想去的聚會,假如有些人很堅持,覺得這飯局「勢必得成形」,那我可能就會解釋一下,我自己近期的狀況真的忙不過來,改約一個月後之類的,就我的經驗,這種局常常就會不了了之,因為大家當下其實也不是很 care,不會馬上決定下次要約哪個特定日期,所以有時候把「改天再約」「下次還可以約阿、又不是這輩子再也不會見到了」這種釋出誠意但又有點打哈哈帶過的方式,當成委婉地拒絕法,也是一種可以讓自己全身而退的做法。

總之,我再強調一次,請把你希望可以留給自己、全然 off、誰都不用理的時間排入行程

社交、聊天都應該是要在沒有壓力的情況下進行的,當你會覺得不舒服、不自在、局太多了的時候,你就要果斷做出取捨,千萬不要覺得自己很過分,因為如果你只懂得對別人善解人意,結果反過來對自己太苛刻的話,你不是更過分嗎?

這個問題,大家可以好好思考一下。

今天的節目就到這邊,如果你喜歡今天的內容,或是好奇我下回會分享的事情,記得按一下追蹤關注我,也別忘了在文章最下方幫我點個讚。

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我是愛麗絲,林森北說話術,我們下次見。

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參考考資料:

7 Likes
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易斯帖
08/04
好棒喔!!謝謝愛麗絲。希望下次能聽到關於人際關係,關於如何表現出和大家都很好 不會讓別人看出你其實不感興趣或是沒有很喜歡他。謝謝~~
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林森北說話術|靠說話贏得好感的街頭智慧
08/04
沒問題!記到小本本,排入之後要講的主題!

這其實可以沿用第一集提到的概念,就是當你知道人的內心狀態,會如何隨著「對話題的看法」以及「和說話對象的關係」改變時,假如你的最終目的是營造談天愉快的樣子,不希望有交惡、尷尬的情況出現,你可以反其道而行,去選一個你相對同意對方的觀點,轉換你詮釋一個話題、參與討論的方式,比較不會需要面露難色地「隱藏」自己實際心情。

忍不住回覆了一些哈哈,之後會完整跟你解釋怎麼做比較好!
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易斯帖
08/08
謝謝愛莉絲 😊很喜歡你的聲音和分享
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弘光
07/28
👏🏻👏🏻👏🏻雖然對我幫助不大,但很感謝妳的用心。知音難尋,再有力氣也無法跨出第一步去社交。辛苦了
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林森北說話術|靠說話贏得好感的街頭智慧
07/28
嗚嗚嗚嗚結果你不是倦怠,是對遍尋不著知音感到絕望嗎?
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弘光
07/28
愛麗絲別失望,這篇內容的每個狀態我覺得妳都形容的很棒,我也曾有過。謝謝妳幫我達成願望,讓大家能夠看到這篇好文章。
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弘光
07/28
尋知音難。
不過能每週都期待愛麗絲的作品,算是一種說不上來的幸福感😂
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林森北說話術|靠說話贏得好感的街頭智慧
07/28
結果你沒被解答到,我還反被鼓勵(拭淚)
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林森北說話術|靠說話贏得好感的街頭智慧
07/28
幸福感哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈怎麼那麼會說話(我是否可交棒了?)
小聲詢問,那如果來個,如何和朋友深度交流、而非淺嚐輒止,杜絕無意義社交呢?
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弘光
07/28
我覺得能聽到或是看到妳所有作品的人都是幸福的,妳很棒真的🥰。
至於妳小聲訊問的方面⋯😂😂😂
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弘光
07/28
我想主題會很受歡迎的,但...可能也無法解答我的問題。(妳可以把我當奧客😂)我還是乖一點,靜靜期待觀賞😌
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