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到目前為止,提到的情境都還算和平,但天底下哪有這麼好的事情,總會有聊天聊到上火的時候吧?

所以今天,就要來跟大家聊聊,遇到衝突時,該怎麼說話?

我先丟出一個情境好了,假設你現在是跟朋友合租,在有室友的情況下,應該少不了生活習慣的磨合吧?


我就遇過朋友跟我抱怨,他和室友的習慣跟作息差異很大,一個是早睡早起,一個是晚睡就算了,還常常大半夜突然音樂開很大聲或打電動,不然就是很晚才洗澡、洗衣服,一直有機器運轉的聲音干擾。


可想而知,這兩個人住在同個屋簷下,可以說是劍拔弩張,像我朋友接近忍無可忍的程度,應該就是再多抓到一件看不順眼的小事,就足夠大動肝火。


但從我這朋友的角度來看,他大概不只是很不滿那位室友的生活作息,也有點隱含著他覺得對方懶散,而且不懂尊重別人的負面觀感。


有趣的事情就來啦!很有可能,那位當事人真實的版本是,「我就是白天工作壓力太大,又忙到很晚才下班,才會需要在大半夜紓壓放鬆一下,而且也正是因為都很晚才回家,早上又都要趕著去上班,才會不得不大半夜的時候做家事。」


Step 1:了解每件事情都有「兩個版本」存在


你發現了嗎?這完全凸顯了每件事情都有「兩個版本」存在的現象,因為你認知的行為和對方自認的狀態是完全不同,所以如果你想解決問題的方式,是帶著不滿的情緒開口,那雙方一旦沒有在同個水平線上的談話,當然是不會有什麼令人期待的結果的。


這樣的溝通,也沒辦法幫助你們彼此互相了解彼此的想法。而且說穿了,許多人常常會強調自己是對事不對人,但其實比較敏感的話題,最後都很容易淪為是對人不對事的討論。


可是,假如你很清楚,你的溝通目的不是要逞一時之快,跟對方撕破臉,那這個現象,其實很好解。


Step 2:出言責備前,先打預防針,降低雙方不舒服感受


因為比起你直接單刀直入的跟對方吼說,「你又來了!晚上不睡覺,在那邊打電動干擾大家睡覺!」你可以練習,在說出自己看法前,先打預防針。試著語帶保留一點,跟對方說,「抱歉,這可能不是事實,但你常態性這樣,難免會讓我覺得你是因為貪玩才會出現這樣的作息,而且已經影響到我了。」


一開始先開宗明義地預告,「我接下來要說的,是我的感受,不見得是你的真實狀況,這可以降低對方覺得被冒犯、被針對的不舒服感受。」


今天角色換過來也同樣可行,如果你是那位半夜不睡覺的室友,聽到對方有點刺激到自己的言論,如果你也爆氣反駁,「你又知道我半夜都在幹嘛了?那你怎麼不算算我有幾天是半夜在看書?我的事情到底要你管?」


像這樣把自己武裝成一隻刺蝟,大概只會彼此愈看愈不順眼,要和解也很難吧!


但這種時候,如果你懂得善用打預防針的方法,你就可以說,「抱歉,我知道你希望我早點睡、不要影響到大家,但我也有自己的難處,只是你可能沒有看到,這會讓我有種你在干涉我生活的感覺。」


Step  3:讓兩個版本浮出檯面,解開誤會及矛盾處


當兩個人當中,有一個人願意先退一步,「兩個版本」產生的矛盾才有機會被提出來討論,也才能知道彼此是怎麼看對方,又有哪些誤會,可以怎麼協調成雙方有共識的折衷做法。


知道衝突一觸即發的當下,要怎麼反應之後,下次要進一步跟大家分享,平常聊天的時候,怎麼樣說話才不容易得罪人!


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我是愛麗絲,林森北說話術,我們下次見。


延伸閱讀 / 【音頻】不善言辭也能當人氣王?6 個無招勝有招的聊天祕訣


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蔣爵安
09/09
要將心比心,互相了解。
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誰來句點愛麗絲|靠說話贏得好感的街頭智慧
09/14
是呀!雖然有點老派,但真的就是己所不欲,勿施於人,吐出每一字、每一句前,多揣摩對方聽到這些話的心理,對話衝突一定會少很多。
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