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這一集說好要進一步跟大家分享,平常聊天的時候,怎麼樣說話才不容易得罪人!


在這邊就想先問問大家,有沒有遇過有些人講話就是很討人厭,好像全世界都欠他一樣?還有一種人是常常展現出「得理不饒人」的態度,跟這種人講話會覺得壓力很大、不舒服。


但不管有意無意,會在談話之中得罪人的狀況,其實可以從心理學角度來解釋,基本上可以分成 3 種表達錯誤:


錯誤 1:想表示關心,卻成了評頭論足


我揣摩幾個生活中常聽到的句子好了,像是「你桌子怎麼這麼亂!」「你房間也堆太多東西了吧!」「欸你這樣真的可以嗎?」「你這人怎麼這樣!」


有覺得似曾相似嗎?有時候,就算只是開玩笑地講,但這種有點針對,而且偏向反面陳述的說話方式,還是很容易讓聽者覺得刺耳,更不要說,有些人以自己是「刀子嘴豆腐心」為傲,覺得自己直言不諱,還不是都是為別人好,可是這其實沒什麼好驕傲的,因為很可能就是你這樣的態度,無形中對內心比較脆弱的朋友造成傷害。


解法:點到為止,把評論換成是自己的正面感受


你發現對方桌子變得很亂,本意明明是想關心一下對方狀況,有必要帶著批評的語氣諷刺甚至大肆宣傳嗎?你大可以和緩一點說,「你桌子蠻多東西的耶!是不是太多事情同時在處理了呀!」


畢竟,重點根本不是在桌子亂這件事,而是想知道桌子亂的背後,是不是朋友怎麼了?說不定等對方分享完自己的近況,而且氣氛真的有點嚴肅的時候,你還可以有點詼諧地說,「沒關係啦!聽說桌子亂的人更有創造力,也沒什麼不好啊,不然到時再跟我分享到底有沒有差好了。」


反過來還有一種狀況,是對方做得很好,你想表達你的肯定,可是,卻總想把評論包在誇獎當中,像是「你這次表現不錯欸,但我覺得有個地方可以更好……」


當然,我也不是要說,為了人際關係著想,你就只能講好話,把不認同的地方、想給的建議跟問題吞回去,而是你至少看個場合,在該給祝福跟讚美的時候,就好好誇獎對方就好,這時候更適合做的事情反而是,把你想評論對方的想法,換成是自己的正面感受!


例如你可以說,「太棒了!這個案子真的很成功,我要向你看齊!」「希望我下次也能把任務執行地跟你一樣完美。」


這跟剛剛的「你這次表現不錯欸,但我覺得有個地方可以更好」比較一下,大家可以感受到差別嗎?而且很可能這樣的全然誇獎,反而能促使對方自發性地想審視自己還能做得更好的地方,那你的意見這時候再提出來也不遲呀!


假如對方就只想享受大家的肯定跟鼓勵,那你其實根本也沒必要破壞氣氛多講什麼,因為對方也不見得想聽。這種時候,你如果硬要發表高見,說不定還會被貼上「見不得人好」的標籤。


錯誤 2:想給予安慰,卻成了冷血動物


舉個最簡單的例子,你有沒有過,心情很不好,跟朋友訴苦,結果朋友回說「人生不是就這樣嗎?很正常啊!」「看開一點啦!這又不是什麼大不了的事情。」


這種話乍聽之下,大概會覺得對方在說風涼話、根本什麼都不懂,甚至因為這個反應不符合期待,沒被安慰到的當下,還有點怒火中燒。


可是,這樣的說法並沒有什麼錯,很多人生道理不就是回過頭來看,真的沒什麼嗎?問題就出在,剛剛那樣的回話,沒有溫度,會讓人覺得很冷、很有距離感。


解法:用更多敘述、故事增添對話溫度


下次,你可以試試看多講一點,用更多敘述句甚至自身故事來讓你的安慰變得溫暖。例如,你可以跟對方說,「我剛出社會的時候,也曾經跟你一樣,太逞強結果把自己累垮,跟你現在面臨的處境很像,這不是你的錯,但我們可以一起想想看辦法,有些事情或許可以不用做這麼多、做這麼滿。」


千萬不要只講說,「很多人都這樣啦!就是不會拒絕啊!」因為這種簡略又像事不關己的回法,很容易讓聽者萌生「你懂屁」的感受。


錯誤 3:想委婉邀約,卻成了暗藏心機


這一種,我覺得是傳訊息的時候比較常會發生的,就是如果有人突然私訊或留言給你,「在嗎?」「什麼時候有空?該約一下了吧!」


會不會突然有種無形的壓力,因為不知道對方要幹嘛?結果就開始陷入沉思,不知道到底該不該回,什麼時候回比較好?


但有時候,會用這樣的方式開場,很可能是因為對方也怕打擾你,但正好有事情想找你,也可能是單純覺得很久沒聯絡,看到你在線上想說問候一下,只是基於禮貌,才會先問你方不方便說話、什麼時間比較有空,找機會吃飯。


殊不知因為沒頭沒尾的問句,反而讓訊息接收者陷入恐慌,覺得你開啟聊天的目的性很強。畢竟文字比較難辨識情緒,更難猜測對方想幹嘛。


但,你有想過,自己幹嘛話說一半,讓自己有被誤會的空間,讓對方覺得你是是有心機地接近他?


解法:開門見山說明來意,減少被綁架的不適感


建議你一開始就說清楚,是好久沒見,該約個姊妹聚會,還是你工作遇到什麼狀況需要幫忙?讓對方有了線索跟範圍之後,他可以在螢幕另一頭,自行判斷到底要不要即時回復你,以及要不要答應赴約,或跟你聊下去。


如果對方回你「有空」,想必是做好心理準備要回覆相關話題,而不是對方先講完有空,你才講出其實是有求於他,這樣對方就會覺得很像是被你綁架,因為說了有空在先,很難一秒反悔說「喔!我沒空」,但這一次的不愉快經驗,很可能你就會在對方心中打一個大叉叉,以後你單純的問候都會被視為是別有所圖。


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帕帕醬
09/29
很用心的教學,特別喜歡妳採用理論再加上舉例的呈現方式,謝謝艾莉絲帶來高品質的教學!
台灣人普遍較不常給予讚美,尤其在熟識的親友身上,長輩問候的方式通常較負面,但本意卻不是如此。
在適合的時機,讚美的很有溫度確實對提升人際關係很有幫助。
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