大家應該都喜歡跟聰明人相處吧,因為言之有物的人,講話特別有魅力,但大家可以回想一下,身邊有沒有一種朋友,多半時間好像都在炫耀或展現自己高人一等的一面,例如大家只是剛好提到韓國瑜上博恩夜夜秀,影片觀看人次一下就衝破 480 萬的驚人熱度,順勢聊到愈來愈白熱化的總統大選,但這個所謂的聰明朋友,可能就會忍不住想用自己在做政治輿情分析或統計學、行為科學之類的學術知識,輾壓大家的基礎認知。


如果你有類似的經驗,或自己就有這樣的傾向,總是會想把自己很厲害、會很多東西的樣子呈現出來,的確,很容易被定義為強者,或獲得很多人的稱讚甚至崇拜,但要小心,如果你這樣的行為是常態,那很可能你會因為這樣,成為別人眼中難相處的朋友,平常也不會想找你聊天,因為如果只是隨便的閒聊,就會動不動就陷入比較、口水戰或說教,壓力真的太大了。


不過,我的意思,並沒有極端到說,你就是要耍笨,讓人覺得你好傻好天真,才能討人喜歡,只是想跟大家聊聊,為什麼人與人相處的過程中,適度的示弱,反而更能讓你留下好印象,擁有好人緣!


仰巴腳效應:沒缺點、零破綻,反而討人厭!


先跟大家分享一個心理學理論,叫做仰巴腳效應(Pratfall Effect),也被稱為「出醜效應」,意思是,很平凡、能力普通的人不會受到矚目,也不會被人記住,很合情合理,但如果你是一個完全沒缺點、零破綻的傑出成功者,雖然可以獲得大家的掌聲跟注意,但其實很難讓人喜歡。


最討人喜歡的人,其實反而是精明但看得出小缺點甚至弱點的人,因為犯錯,可以削弱高高在上、完美無缺的距離感,反而會讓人覺得你變得很親切、很真實。


如果你想拉近距離,讓對方覺得你很「真」,實際上該怎麼做呢?


方法一:分享自己的糗事,但目的是為了凸顯個人特質,而非耍白目


例如,我是個話很多的人,但我單純只講我話超多、講話會嘰哩呱啦停不下來 這其實是一個很平的敘述,除非個人特質很鮮明,不然大概聽過就忘了,也不會覺得我特別會聊天。


但我如果說,我高中的時候,曾經講話講到下巴脫臼,為了避免復發,還導致我從此跟牛肉乾、口香糖絕緣,那就很有畫面,而且是糗的有記憶點。


不過,在這邊也想跟大家說聲抱歉,因為過去幾個月真的講話太沒節制,除了錄音頻之外,平常工作跟下班後聊天也是講一個沒完沒了,結果我的顳顎關節再次大發炎腫起來,被醫生勒令禁止講話,所以停止更新了一段時間,最近同事跟朋友發現我忍不住開始聊天的時候,還會制止我說,「愛麗絲!你講話的扣打用完了啦!shut up(兇)」


好,回到正題,像這樣的自我調侃,其實也要做好心理準備,可能會一直被別人拿來當話題,像我過去十年來,被調侃的頻率已經多到,甚至有朋友的朋友,在我還沒正式認識前,我下巴脫臼的事蹟就已經被宣傳一番了。


如果你覺得你不喜歡自己的某件事情被反覆討論,那就算這這件事夠糗、夠有爆點,也千萬不要逞一時之快,把你不想張揚的糗事甚至是不為人知的秘密說出來。


但就以下巴脫臼這件事來說,我自己是覺得,好像無形之中,用自身慘痛教訓,幫大家科普了顳顎關節的小知識,還可以順帶提醒大家,身心俱疲或工作過勞的時候,身體健康會發生甚麼慘案、又該怎麼緩解。


簡單來說,就是糗歸糗,但不只被朋友記住,還讓他們獲得一點 know how,這話題就還算聊得蠻有意義,不至於被貼上廢到笑的標籤。


另外再提醒一下,不要試圖去比較自己人生中哪件事情最糗,很刻意在社交場合分享或誇飾自己的出糗經驗,這可能只會造成反效果,畢竟,生活週遭有很多小事情,只要你用心體會,都有他值得多講一些的空間,


就像我有時候,就算把通勤時間算進去之後,又再提早一小時出門,還是會出現遲到的情況,就是因為我路痴的等級練得有點太高,但我發現,我光是抵達聚會現場的當下,講我剛剛是怎麼迷路再迷路,捷運搭錯方向的過程,意外有蠻多可以發揮的地方,當然還是會被嗆,而且真的覺得晚到很不好意思,可是不得不說,這種糗事開場的聊天氣氛,通常都不會太差。


但大家不要誤會,遲到還是不好的行為,而且事實證明,路癡就應該認命一點,做更多功課、提早更多時間出門。


方法二:適度釋出「負能量」,展現能被親近的一面


最後,關於示弱,我覺得除了分享糗事,其實還有一個很不錯的方法,就是稍微釋出自己的負能量,下凡當一個「真正的凡人」。

為什麼會這樣說呢,是因為我身邊有一些偶包很重的朋友,正能量強大到不可思議,常常都在宣揚一些未來的路還很長,你只需要轉個念、頭過身就過等等勸世道理。


但就像我剛說的,人都會有不開心的時候,不可能永遠都處在開心、絕對樂觀的狀態。


所以相信我,做人不需要這麼累,想要討人喜歡,是不需要強迫自己時時刻刻都戴上「我很好、狀態滿分」的面具,只要你開口聊天的目的不是為了想討拍,不是想把巨大心理壓力施加在談話對象身上,只是單純想釋放出自己真實的樣貌,讓對方知道你是基於對他的信任和好感,分享了自己的一些情緒起伏,這樣適度的傾吐心事,其實是真的可以跟對方拉近距離的。


就像工作壓力太大的時候,很多人會找同事、朋友喝酒訴苦聊聊,你就可以觀察,整個話題的走向,是情緒性論述,想邀請在場的人跟你一起大罵公司、豬隊友,還是在言談過程中,一邊傾吐心聲,一邊積極想解決專業能力不足、時間不夠用、溝通不順暢的問題。


只要拿捏得宜,你所分享的,無論是某件煩心事,還是處理自己情緒的心路歷程,都可以讓你這個人變得更真一點,就算你最後講一講,還是習慣性導向超正向的結論,但比起官腔回答、無條件覺得明天會更好的雞湯式發言,有了真實故事的鋪陳,帶有溫度的真心話,往往才可以讓對方感受到你的真心,說不定反而發自內心認證,你是真正有智慧的成熟大人,在你示弱後,覺得你更討人喜歡、值得信任。


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