【常見NG對話:責怪、抱怨對方】

「你在搞什麼?不要任性了,趕快給我去坐好!」
「如果你繼續鬧,媽媽就要生氣囉!」
「不用你說我就會去做了!」
「你都不懂啦!」

 溝通其實就是表達跟接收訊息的藝術。當有問題需要溝通時,鮮少只有單方面陳述就能解決的,我們鼓勵大家在開放心態、互相雙向的對話,共同找到答案。那麼,如何精準而適切的表達就很重要了。

 今天我們要談的是「我訊息」。「我訊息」是著重表達我的想法,而非指責對方「你都怎樣...你在搞什麼」。其實,當我們在講「如果你繼續鬧,媽媽就要生氣囉」,其實背後隱含的意思可能是「媽媽希望你能夠安靜下來」。不夠精準的表達,往往是親子關係的殺手,我們以為對方了解我們的意思,但也許對方沒有接收到「我的行為會影響其他人」的訊息。

 此外,當我們用了情緒的詞彙,並且將所有矛頭指向「你」時,其實是沒有顧慮對方的感受的,對方可能會因此出現更多反擊行為。(延伸閱讀:可不可以理性一點談事情?剖析情緒戰與逃)

 親子要避免以上的情境,可以從兩個方面著手:一是先釐清自己內心深處,在不高興之下的感受是什麼;二是試著用「我訊息」進行對話,溫和而堅定地表達出來讓對方理解。

Step1:釐清自己真實感受

figure-1
figure-2

 有鑑於下一步驟是要說出自己的感受(我覺得...),因此先釐清自己的感受是什麼非常重要!這裡說的「感受」並非不爽、不高興這種表層的情緒,而是更深層的感受。試著先深呼吸冷靜一下,然後問自己「我為什麼覺得不高興?」

 可能是失望、擔心、沮喪、難過、委屈、緊張......,這些是我們真正的感受,也是最需要被好好表達出來讓對方知道的部分,這樣對方才能真正理解為何你無法接受、開啟溝通的重要性何在。詳細的覺察方法,可以看情緒冰山懶人包:別讓愛深埋珊瑚海,深掘情緒冰山樣貌 

Step2:如何使用「我訊息」


figure-3
figure-4
figure-5
figure-6
 我訊息則相對於你訊息,以「我」開頭,從個人真實感受出發,加上事實敘述,更能清楚表達自己的看法及期待。我訊息由「感受、事實以及期待」三個要素組成,詳細作法和舉例:
我訊息結構:我覺得...(我的感受)因為...(客觀事實)我希望...(具體建言)說話內容
舉例-伴侶篇親愛的,我覺得很失望、很難過、不被重視,因為你不記得我們說好的約定,我希望以後我們說好的事情就要盡量做到,臨時無法也要提早讓我知道。事情是可以彈性的,但是讓彼此感到被重視、被在乎很重要。
舉例-親子篇親愛的寶貝,媽媽現在覺得很不好意思因為我們在公車上,有很多人。如果我們再繼續大聲說話,可能會影響到其他人休息,我希望我們可以先安靜一點,等一下下車再討論,這樣比較不會吵到別人。
舉例-同事篇我覺得很緊張因為突然一夕之間被交辦了許多新任務,讓我有點難以兼顧,我希望可以給我一點時間釐清一下,再跟大家說接下來做什麼,我會能夠比較有條理的報告。


小心「我訊息」誤區

 這邊要特別注意,並不是所有以我開頭的句子都是我訊息,比如說:

「我覺得你這樣不對」--背後有指導的意味,預設我比你好的立場
「我見過的小孩中,你是最差的那一個」--以自己的經驗批評對方

 我訊息應設立在「關於我的事實」,也就是我的感受、我所見的真相或後果等等,而非怪罪。我們相信,若關係建立在愛的基礎上,當我們邀請對方看見我們的真實感受時,就會出現改變的契機。

Before&After大不同,親子對話大不同


 公視拍的這段親子對話,正好反映出使用我訊息,且全然專注、用心聆聽、互相表達出彼此想法後,如何產生「相互理解後的魔法」,即使問題沒有瞬間獲得解方,但非常明顯地,親子之間心的距離已經大大拉近了,不再覺得對方針對自己,也能夠真的用對方的角度來思考,可以怎麼相互調整作法。

 竹山高中輔導老師林志欣「比起結果的輸贏,溝通更重要的是在過程中,如何去聽對方想告訴我的事情,也把我想說的事情讓對方能夠理解。說的時候,以我為出發點,描述我感覺/覺得......因為.......我期待/希望......口氣要非常溫和、態度軟化」。

-以下摘自影片對話內容-

子:「我覺得回家以後,媽媽可以不用讓我交手機給你,因為這樣同學會覺得我很像小朋友,所以我希望你可以給我們自由使用」

親:「我覺得手機這件事情讓媽媽很挫折,因為我覺得手機對你們有很大的傷害,所以我希望我們是不是訂出一個使用的原則,這樣對大家都好」

媽媽也發現,孩子平常沒有一個說出來的機會,為了避免爭吵,常常以恩喔好......帶過問題,媽媽現在才知道孩子真正的感覺是什麼

子:「我覺得我很沒有安全感,因為只有剛剛好的錢,我如果沒有回家的話,我就會餓肚子」
親:「我期待你能夠善用自己的零用錢,好好的思考,在這樣子的分配底下,如何做妥善的應用」

子:「今天爸爸在跟我溝通的時候,他有好好用他的雙眼看我的眼睛,讓我知道,他真的知道了我的需求,平常我在跟他討論的時候,他常常一邊在做別的事情,在這樣的溝通底下,我覺得我沒有辦法判斷他當下的情緒到底是什麼」
親:「我一直以來沒有察覺到自己在跟別人溝通的時候,在眼神的接觸也好、討論事情的專注度也好,並沒有專心的在跟家人溝通」

子:「在我5、6歲的時候,我們剛剛搬新家,然後弟弟剛出生,那個時候我其實很需要你或家裡的誰,陪伴我適應新的環境,陪伴我或鼓勵我,可是那個時候其實我常常被晾在旁邊。我覺得我的需求在你們眼中、你們的生活哩,好像沒有被看見」
親:「一直到現在為止,我也是第一次知道,第一次察覺,那我覺得也很抱歉,謝謝你那段時間過來了,我們再把這一段親子的感情,再做一個修補和彌補」

聖惟說道,爸爸有聽進去、有感覺的反應,對他來說比是不是真的去彌補什麼更重要。我們常常,只是需要一個被全然專注地聆聽與理解、被接住感受的在乎。

「謝謝你願意告訴我,讓我更了解你」

更多情緒冰山:
我家有刺蝟!好難溝通怎麼辦?-薩提爾的溝通練習1/2
情緒冰山到底怎麼一回事?—薩提爾的溝通練習2/2

文/雞湯來了陳世芃、蕭子喬
校稿/雞湯來了張芷晴
製圖/雞湯來了黃珮甄
編輯/雞湯來了蕭子喬