嗨大家,好久不見,由於最近實在太忙,斷更了一下,會趁春節補齊。也順便說一下春節完後文章除了以問答的形式以外,也會有新書的內容,到時候再跟大家分享。


而也因為春節要到了,今天想跟大家分享一個概念,就是標題說的:不問對錯,而是感受。這聽起來實在很難懂,我說個例子你就明白了。有一天在公司裡的會議中,一邊的人覺得應該要投入重金,把整個業績帶起來。另一個人覺得應該要維持守勢,先減少不必要的成本。但兩邊的人都覺得自己的做法才是對的,對方的做法有問題。


兩個人絲毫沒有任何一點商量的餘地,都覺得對方根本就是來找阻礙自己的,於是會議不歡而散,最終沒有結論。我想這種情景不只在會議中,也很常發生在生活之中,我們常常說的都是我們自己的判斷和價值觀,那對我們而言也一定是「對的」。但當對方提出一個跟我們不一樣的想法時,我們瞬間就有一種被攻擊了,被挑戰了,被否定了的感覺。於是我們出言反駁,希望能夠捍衛自己的立場。


但對方這時覺得,我明明就只是提出看法,你不用這麼生氣吧,於是他也開始捍衛自己的看法與主張,想要把你給撂倒。於是雙方就在這你來我往之間爭對錯,結果事情沒談成,關係就先被搞壞了。而如果你是局外人,你一定常常有一種感覺:「這沒必要吵架吧?不過就是小事而已」沒錯,正因為都是小事,所以大家都不是先思考,而是先反應。


這時候我覺得如何能夠暫緩一下反應,就成為了溝通中最重要的事情。舉例來說,我們常有的反應都是:

我被挑戰 > 我不爽 > 我反擊


但可能真實的情況下,對方根本不是挑戰你,他只是提了一個不同的概念。如果我們這樣來看的話,我們的反應也許能夠變成:

對方提了一個意見 > 為什麼 > 如何達成共識


在這個情況下,也許很多溝通就能夠順暢不少。尤其以剛剛的會議情況而言,很多時候的癥結點在於,公司其實也不是你的,其實真的要做,應該要問過老闆,而不是我們在這邊爭吵。


所以如果有了這一點認知,在剛剛一邊要提升產品,一邊要降低成本的時候,不管你站在哪一方,你都可以先贊同對方的概念,接著用補充的方式回應,例如:

我贊同業務部的看法,現在真的要孤注一擲,但既然要孤注一擲,是不是我們要先盤點一下還有哪些資源,說不定還能夠在減少一些成本,能夠讓產出更好,到時候再麻煩業務部帶我們度過難關了。

又或是

我贊成會計部的看法,省成本真的很重要,不過我覺得必要的成本要省,可是產品的品質還是必須得提升,所以我們想先擬定一些新的方案,再請會計部幫我們一起把關。


這邊我的思路都是,先贊成對方,並且把事情往下說,最後再把這件事情的功勞或勢丟給對方,讓對方也有台階或是順著講下去的機會。而你可能會說,阿萬一我都講了,對方還是不理我,固執己見怎麼辦?這就要回到溝通的本質了,你的目標是什麼?你扮演的角色是什麼,對方要的是什麼?正如我剛剛所說,其實可能公司不是你的,那就讓他去做,給他扛責任,最後還可以說風涼話。


而如果不在公司,在家庭,友誼,伴侶關係中,又該怎麼辦呢?這就是大家春節會常遇到的,面對各種親戚問要不要交男朋友女朋友,工作是不是順利,什麼時候要結婚的情況下,都不用第一時間反應。因為那在他們的觀念裡,都是人生清單,而他們的人生實在是只有這些事情做,於是他只能透過跟你聊這些事情,以為能夠跟你拉近一些關係。加上他們接受的觀念中,控制就是一種愛XD,所以他們也只能這樣關心你了。


所以如果能夠理解他們的本質就是想跟你拉近距離,關心,還有控制XD,我們就不用急著反應。可以用到剛剛所說的,先贊成他,接著往下說,最後再把這件事情丟給對方。例如問你要不要結婚,你就可以說:


唉呀,結婚真的好重要,但是我老公就是一直迷路沒有出現,看來需要姑姑給他一盞明燈啦~


我也想找個更好的工作,大伯覺得怎樣的工作好~


我今年賺多少喔,其實錢真的超難賺的,看二嬸有沒有什麼好的賺錢方法教教我~


總之,你只要知道對方想關心你,想說教,想刷一下存在感,那就順著他的話說下去就好。接著你可能要聽一段的豐功偉業,觀念洗腦,跳針說明。但不要管他說啥,反正就只是讓他扮演好自己的角色就好。但一定要記得,如果你覺得不需要妥協,甚至不回家也沒關係,就是要和親戚們斷線。那麼請不要參考本文,做你想做的就好。本文目標是維持一頓和諧的飯,專注在人際關係,而不是心中的爽度XD。






拍手 拍手
1 次拍手
拍手 拍手
追蹤

推薦文章

您需要 後才能開始留言
J-news
02/08
棒ㄟ,講中文講的這麼多年,卻沒有用過這樣子的句子與思路,確實感謝
回覆
吳靜柔
02/03
哇……
可是會不會被說牆頭草
不過還是蠻棒的
回覆
為提供給你更好的使用體驗,請至桌面版網站或用 PressPlay app 使用此功能喔!