愛自己,就能得到他人的愛?

在一段關係終結的時候,特別是陷入失戀的痛苦時,身邊的朋友常會這麼安慰我們:「不要再去想不值得的人,要先對自己好一點、多愛自己一點。」

其實我一直都這句話感到很疑惑。

這句話的意思可以這麼解讀:我們要先愛自己原有的樣子,接下來才可能會遇到更好的人,才能得到更值得的人的愛。

但是,如果我們「愛自己」的最終目標是「得到別人的愛」,那其實這兩者之間是沒有什麼關連的。

說得殘酷一點,很多人在講這句話的時候,其實多半是因為自己對別人的愛得不到回應,不知道該怎麼辦,只好說那就來愛自己吧。

我們在前面的章節提到過,在印度哲學中,認為「愛」很重要的一個特性就是不捨、也就是留戀於過去。當我們在說「愛自己」的時候,這樣的思維會有一個很致命的破綻,就是留戀、想要保護自己原本的狀態。

但是,保護自己原來的樣貌,真的能夠讓我們得到想要的東西嗎?

放到戀愛關係中來說,如果雙方現有的狀態不再適合彼此,那又要怎麼再繼續經營下去呢?用極端一點的角度來說,假如一個人的人生只想維護自己原本的樣子,不打算有任何犧牲,那他再怎麼愛自己,也不會有別人喜歡他的。

這種「愛自己」的想法,某種角度來說就是更強化版的「安於現狀」,不但無法幫助我們維持原有的關係,也無法讓我們好好認識自己、進而面對所有事物必然迎來的改變。

很多人在談感情時,都會有一種矛盾,就是在想要為對方做一些事的同時,會覺得如果這樣做就不是自己了、跟原本自己的作法不一樣了。這種矛盾背後的邏輯,就是我們覺得如果不保護自己原本的樣子、不「愛自己」的話,就可能會受到傷害,如果對自己好一點,就不會受傷了。但真的是如此嗎?

我們都已經知道,不斷變化、無常的人生中,改變與傷害都是不可避免的,因此,最重要的是如何在不斷波動的各種人際關係中保持坦然與自在。但是,這種坦然跟「愛自己」是完全不一樣的。

我們一般會說越是無欲無求的人越能夠自在、坦然,並不是指不要去追求任何事物,而是不要去要求事物照著自己的意思發展。我們最多能做到的,就只有想辦法掌握主控權,找到自己在關係中最舒適的位置,然後不斷努力付出、維護兩人之間的關係。

依賴外在的東西,還是依靠自己的內心?

那到底現在主流的「愛自己」的理論又有什麼問題呢?在網路上,可以看到很多討論文章,大抵上都是在說不要為另一半妥協,而是要自己過著很好的生活、維持自己的生活品質,而唯有對方配得起自己,才適合在一起。

這種論調的本質,其實就是在給自己加上更多標籤、更多期待,告訴自己「應該要這樣做才比較好」,而這種思維其實跟消費文化息息相關,因為大多數所謂「愛自己」的表現,根本就是體現在消費行為上。

不論是買東西犒賞自己、享受高級按摩服務、來一趟充實的旅行、吃一頓大餐,都是透過外在物質來讓自己「過得更好」。

但是,正因為很多人沒有在自己的人生中發現快樂的能力,才必須透過不停地「愛自己」,靠外在的事物給予自己某種快樂感。我們想要別人的愛與關注卻得不到,就放棄對人際關係的耕耘,轉而投資到工作或物質生活上,但兩者並沒有任何差別,都是必須要依賴外在的東西,才有辦法得到快樂、得到愛。

一方面,這是跟現代消費文化盛行有關,而從另外一個層面來說,就是如果一直把外在事物當作獲得快樂的手段,就只能獲得短暫的滿足感。就好像一直吃漢堡喝可樂,卻其實根本攝取不到足夠的營養,因此很快又感到飢餓,而漸漸地味覺也會被麻痺,難以品嘗真正美味營養的食物。

這種對外在事物的依賴就跟對咖啡因上癮是同樣的道理,很多人對咖啡因的刺激產生依賴,沒有咖啡就沒辦法開始一天的生活,最後喝的量越來越大,也越來越傷身。但真正的體力,其實是來自規律的運動和健康的飲食,才能讓我們保有良好穩定的身心狀態,而不需要一直倚賴咖啡因的刺激。

同理,真正的快樂來自坦然自在的心態,不是接受外在事物的刺激。

所以,當我們說要「愛自己」的時候,不如說我們來「放過自己」吧。不要再把外在的標籤強加在自己身上,以為這樣就是對自己好。

主流的「愛自己」很容易使我們無法進步、困在舉步不前的現實中,因為那些向外尋求快樂的方法,都無法讓我們將目光導向自己、審視自己。有些人透過追求物質生活,也有人透過學習某個新技能或語言,大家「愛自己」的標準和方法都不太一樣,但大抵上來說,我們永遠得不停自問:這樣做能不能強化自己的內在?還是只是改變了自己的外在生活?

總之,所謂「愛自己」的論調之所以如此盛行,我認為是受到物質主義、消費主義的影響,鼓勵我們透過各種「消費」,來購買各種「物質」與「享受」,用這樣的方式愛自己。但是,這種自我愛憐的方式,跟上一章所說的一樣,只不過是用很初階的物質來餵食我們的心靈,這卻根本不是我們的心靈需要的!

認識自己在賣什麼「招牌菜」

當我們能夠把目光轉向自己,而非向外在的人事物尋求愛與滿足時,就是踏向自在與坦然的第一步。

而在了解自己之前,我們都必須先認知到一件事,就是我們每個人都是很多東西的綜合體。在這個社會中,我們已經太習慣用單一項目檢視所有人,不論是看學業成就、看外表、看家世背景,都是在試圖簡化每個人自身的複雜性。但真實的情況是,每個人都是由各式各樣的東西組合而成,不論是優點還是缺點。

因此,當我們太過頻繁地說「愛自己」、特別是尋求物質享受的時候,會讓自己在與人互動時,不太願意去調整自己原本的狀態,進而在遇到挫折的時候,轉而向其他外在的東西尋求解答。所以,相對於「愛自己」,更好的解決方法反而是先去認清自己的全貌,也就是搞清楚自己的優缺點:一個認識自己優缺點的人,才能夠適時在人際互動中,發揮自己的長處。例如一個比較敏感、較能察覺他人情緒的人,便能掌握互動過程中的情緒波動,避免紛爭或引發對方的熱情。而清楚自己缺點的人,也較能避免讓自己的不足之處危害到與他人的關係。

掌握到自己究竟是由哪些特性組合而成之後,下一步就是要認識自己的獨特性。這也是印度哲學在討論形上問題時,分類事物的一大特色:印度哲學喜歡透過定義每個事物的特性,來判定他們的特質,例如火的特性是燃燒,但火當然也還會有許多不同的種類、顏色、溫度、強度等等不同特色,但是,所有的火都必須擁有、共享的特質,就是燃燒—我們不會看到「不燃燒的火」。這種最大的特性,在印度哲學中稱為「自相」,也就是不與他人共享的獨特性。

萬事萬物都有它的特性,因此才有具體的作用,不論是火、水、空氣,皆是如此。放到人身上來說,如果我們沒有掌握自己的特性,就無法知道自己的作用是什麼、施力點在哪,那就很難去達成我們想做的事情,更遑論成功。

尋找自己的獨特性,其實就是在發掘自己的優勢是什麼。就好像一家公司一定是主推最強的產品,也就是「招牌菜」—一個別的產品無法取代的東西,不論是功能、價格優勢還是設計風格。蘋果公司的創辦人賈伯斯雖然在人際關係上大大失敗,但沒有人會否認他對電子產品美學和操作性方面的貢獻。

不可否認,不論是在私生活或工作職場上,每個人都會有能力有所不及的地方,但最重要的地方在於你有沒有辦法發揮你強的一面,而不被你的弱點拉著走?

我們往往太過理想,想要把每一方面的能力提升到均等的程度,既要當個人見人愛的好人,又要在工作上盡善盡美,但我們也心知肚明這是不可能的,因為只要身而為人,就不可能完美。

不過,正因為我們不完美,所以每個人肯定都有獨一無二的特質,是其他人沒辦法取代的。如同蘋果公司生產的電腦不是市面上性能最強的,但他們的產品就是有其他品牌的電腦無法取代之處,才會有這麼多人購買。因此,最重要的關鍵就在於,我們能不能認識自己、找出自己的「招牌菜」?

「招牌菜」與相應的客群

我曾經在網路論壇上看過一個有趣實驗。有一對認識多年的朋友交情很好,但她們是長處和特色很不一樣的兩個人。一個是對社會議題很有研究、打扮簡單的類型,另外一個則是在時尚產業工作、穿著比較花俏的類型。她們各自交往過、吸引到的男生群截然不同,第一位吸引的男生很多都是文青類型,第二位則是跟潮男類型交往的比較多。她們一直都對對方吸引到的男生很有興趣,某一天,兩人決定交換一下,試試看跟對方吸引到的男生相處。

但是,她們立刻就發現這根本不可行。光是聊天,她們就沒辦法跟另一種類型的男生找到共通話題,不論雙方開什麼話題的頭,都很難接下去,最後只能勉強聊聊生活中的瑣事。

這場實驗顯示出,每個人都有各自的受眾,要去為難自己,尋找一個根本不是自己市場的東西,實在太難了,除非我們就是準備好要把自己變成跟以前完完全全不一樣的人,才有可能做到。

就好像我主要做的是佛法推廣工作,我就不可能去找虔誠的基督徒作為我的潛在客群,除非是那些不同宗教但是對佛教思想也有興趣的人,才有可能對我所推動的工作有興趣。但是,我很清楚我絕對不應該以一般擁有基督教背景的人,作為主要推廣對象。

如果我們能夠找到自己的特色、認識到自己的「招牌菜」是什麼,並且好好發揮它,自然就會吸引到相對應的客群。拿到人際互動上來看,例如有些男生的優勢不在於擁有符合主流帥哥標準的外表,但偏偏又只想吸引那些追求主流「高富帥」標準的女生,成功的機率自然就很低。

人不能用單一標準評斷彼此

看到這裡,或許有些人會說,可是我就是喜歡那些符合主流標準的人呀,那該怎麼辦?

如果我們這樣想,就會再度陷入前面所說的思考盲點,也就是用單一、過於簡化的標準來檢視他人。

其實大部分人看待一件人事物的時候,往往是看到一個模糊的概念。如果對感興趣的對象有一定的了解,就會發現,人對他人的評價都不會是單一的。就算是剛認識不久的人,我們也不會只說得出他長得很樸素,就沒了,而是會有各方面的評價綜合在一起。

但是很多人的盲點,就在於把對方的弱點當作唯一的評價標準。為什麼會這樣呢?因為在現代社會各種進步和物質文化的渲染下,我們已經逐漸把人視為物品,而不是「人」。

例如一部筆電如果因為電池設計不良,耗電率太高,價值就會下跌。但是,人不是這種單一品項的筆電,而是由十種不同品牌、各有優缺的筆電組合在一起的:如果只是單一地聚焦於一項特色,反而會很容易忽略其更多面向的優點或缺點。舉例來說,我有一個同事,為人很耿直、永遠都在為消費者著想,甚至到了每次我們已經定調一個經銷方向後,他還在跟我爭執定價的地步。某方面而言,這讓我很煩,但是,正因為他耿直的個性,所以他看待自己的工作也是一絲不苟,令人信賴。

當然,這不是說我們只要看到別人的優點,而是說,在做任何決定前,看清楚是最重要的。

不只是看待別人,我們在看待自己的時候,也很容易陷入這種思考誤區中。有人會覺得自己不夠漂亮,或是頭腦轉得不夠快,但這都是太過放大自己的弱點,而看不到一個人是由很多參考數據綜合起來的。人類不是物品,不可能每個都長得一模一樣,所以過度放大自己的優缺點,都是沒有意義的。我們一定有勝過別人的地方,也一定有比別人弱的地方。與其把自己的某項優缺點當作唯一的標竿,不如好好認識自己究竟是有哪些優缺點,然後找出自身的獨特性,才是最重要的。

「因」與「緣」

這種單一標準的盲點,也不只是在我們看待彼此的時候才會發生。人在看待世上各種發生的事情時,都很容易只看到其中一個點,往往就遺漏許多其他面向。

在感情關係上,我們常常誤以為很多事情的發生都只有一個原因。例如今天某人的男友跟朋友去夜店玩,結果就被女友分手。很多人會覺得只要那男的不要去夜店就好了,但是,分手的原因真的只是因為去了一趟夜店嗎?很多時候,我們都會發現,原來那個男生一直以來都讓女生覺得很沒安全感,因為他老是喜歡在網路上認識別的女生,花很多時間跟她們聊天,而他這次去夜店,就變成壓倒兩人關係的最後一根稻草。

印度哲學中,認為「有為」的第三個特質,就是「因緣和合」,用白話文來說,就是一件事情的成因絕對多於一個。其中較為次要的原因稱之為「緣」,最主要的一個原因才叫做「因」。例如說一件事有七個成因,那我們就會說這件事有六個緣、一個因。這個概念非常重要,因為「緣」的影響層面較小,可以汰換,但是那一個「因」則不行。

這是什麼意思呢?就剛才的分手案例來看,「缺少安全感」就是因,而「跑夜店」則是緣。所以今天如果男生可以給女生足夠的安全感,那他有沒有跟朋友上夜店,都不會造成太大影響。

就具體的人際互動中來看,也是同樣的道理。如果你的獨特性是讓別人覺得你很機智幽默,那你就應該維持你的幽默,而不用去考慮自己是不是也要做到面面俱到的貼心。

當然,如果我們只顧自己的獨特性,讓其他層面都「擺爛」,也是不行的。但是,想要把每個層面都做到齊頭或是最好,是不可能的。我們不可能把所有一切都變成「因」,但是一定都有一個「因」,而其他則都是「緣」。

一個男生跟女友吵架,女友威脅他,如果現在不去她家找她,就要分手,該怎麼辦?到底要不要聽對方的?

在這件事情上,其實最關鍵的在於兩人平常的關係是建立在什麼「因」上面。如果今天你的「招牌菜」是機智幽默,那你可能就有別的選擇來處理這次的衝突,而不用都聽女友的。但是,如果你主打的是一個順從、乖乖牌男友,那你就得從一而終,好好聽女友的話。

你的特性是什麼,你的「質」是什麼,才是最重要的關鍵。印度哲學在討論特性、因與緣的時候,也會把因稱為「質」,也就是你的本質,然後把緣稱為「增上」。印度古人很喜歡舉一個例子,就是對於陶土來說,最重要的陶土本身就是質,而捏陶師、火和溫度則稱為陶土的「增上」。

對於人來說也是一樣,人本身天生的性格和天賦是「質」,而後天的教育和際遇則是「增上」。雖然「增上」可以把我們的「質」養大,但最終還是要看那個「質」是什麼。不過也不能忽略「增上」,因為沒有「增上」,就無法把「質」養大。

我們無法改變自己的本質,就像我們沒辦法把燃燒的火改變成流動的水。我們都知道,要在社會上好好立足,最重要的點就在於發現自己的本質和定位,就好像「品牌獨特性」這種概念。特別是在與人相處的時候,我們可以放棄自己沒有足夠能力處理的事情,但是絕對不能放棄自己的本質、自己的獨特性。

也就是說,如果你不是善於溝通的人,你第一步不必是硬要學習溝通,但是你一定得先把本質、特性穩固好。等到處理好自己的特性之後,其他層面的事物就只是「增上」,讓自己變得更強而已。但若我們不認清、不穩固自己原有的特性,不論再怎麼想加強其他東西,也只是徒增困難而已。

認識自己、特別是認識自己在與人相處中的特點,進而好好把握這個特點,讓自己能夠處在一段關係中的主控權上,是找到自己適合、適當的人際關係,極為重要的手段。

在現代個人主義、物質主義昌盛的情況下,我們對人際關係的看法,變得扁平而單一,出現許多誤差:包括追求遙不可及的真誠、忽略持續經營情感的重要性,到以物質享受作為人際關係的籌碼,而忽略了情感與互動的價值,甚至連自己的特質、立身之處都不清楚。

相反地,印度哲學從探討「有為」的角度出發,架構出刻意為之、必有終結、必有目標與因緣和合的論點,再勾勒出人類這個生物,對付出、情感交流的依賴性,將人際關係從一個扁平的物質交流,回歸到鮮活、複雜的立體。

這,才是人生呀。

印度哲學的智慧.一切行動來自情感的力量

人際關係,是我們在日常生活中最常面臨到的問題,特別是在處理愛情等各類情感上,往往是我們痛苦或快樂的源頭。印度哲學甚至認為,人的一切行動、付出與努力,都是源自「情感」的力量,《出曜經》中說:「人類社會的依存,完全是基於『愛』的力量、受到愛的控制,這些力量讓我們建立家庭、難分難捨。」①

但這種情感的力量,並不是單純、不變地存在,反而與我們的付出成正比:當我們付出的越多、就會越有情感;同時,當我們情感越深入,就越會付出行動。《大乘稻芉經》說:「美好的經驗讓我們無法放棄、努力追求,這樣的追求鼓勵我們付諸行動,導致接下來的一切循環。」②

現在許多課程談到人際關係時,都會鼓勵理性的處理,或是提倡「愛自己」的論述,而印度哲學從根本上討論,認為人際關係的處理,遠比這複雜許多。

要特別談到的是,印度哲學在解釋這一系列的論述後,其努力鋪陳的是導向「無愛無欲」的結果,代表的是當時隱士們看待生命的豁達態度。然而,本書這一部分的內容,則是從掌握這些論述開始,與大家分享處理日常情感問題時的經驗與態度。換句話說,這是以同樣的論述,與傳統印度哲學走向不同的目標,特此聲明。

1「諸天世人民,依愛而住止⋯⋯諸天世人民者,何以故說天及人民乎?以其為愛所使:若生為天,玉女營從共相娛樂、視東忘西。若生為人,多所染著,養妻育子心不捨離。」

2「此則名為受緣愛,知已而生染愛耽著故,不欲遠離好色、及於安樂,而生願樂者,此是愛緣取。生願樂已,從身、口、意造後有業者,此是取緣有。」

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