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上次虎哥說了一個傾聽的高度境界,想講講我自己在傾聽上的作法。


記得好久以前看過一部電影,叫做『尋找快樂的15種方法』。裡面的方法我根本現在都忘光了,但我印象最深刻的畫面,是主角在飛機上,聽一個痛苦的病患講話。那個病患似乎是癌症,但主角是個心理醫生,根本沒辦法幫什麼忙。於是他就一直聽她講話,直到下機之後,主角和病患道歉,說他幫不上忙。但病患卻拉著主角的手說:


『傾聽就是愛』


這句話忽然讓我想起我們很多時候,似乎都只是有在聽別人講話,但沒有真的聽進去。許因為通訊軟體的方便,我們很少珍惜跟對方的對話,我們只希望快點把事情處理完,接著給對方一個貼圖作為了結。於是在通訊軟體中,我們幾乎都是處理著公事,卻也沒有其他的精力和別人好好的建立關係了。我想我們最珍貴的就是時間,如果我們願意留時間給彼此,其實才是對彼此情感的最大幫助。很多人問怎麼樣跟另一半保持感情,我都說『每天都會擠出一點時間分享今天的事情』。當然不只是情人,包含朋友,家人,父母都是。但為什麼我們不分享了呢?


因為大家都以為自己在聽對方說話,但其實我們都只是在聽自己的小聲音。很多人在別人還沒講完話前,就急著反駁,也就是以前的我。我以前為了表現自己很厲害,不管對方說什麼,總是要反駁他兩句,才能讓他知道我的觀點不同。但這樣的觀點也不是憑空出現的阿,於是我需要在他講到一半的時候假裝在聽,然後趕快在腦中思考等等要回應他的話。但這樣下來,我也就沒有在聽了。



所以怎麼樣才叫做傾聽呢,我覺得有這三個階段:


放下自我:


我們這時候應該當一塊吸音版,對方無論說什麼,我們都不急著做價值判斷。就是把對方說的東西完完全全的吸收,但不要在心中想著好與壞。很多時候對方都還沒說完,我們就已經準備好反駁,甚至吵架了。


所以這個階段至關重要,接受一切,對方給你的資訊照單全收其實需要修練。我自己也還沒能夠練成成沒有波動,但至少與以前相比,我能夠更有意識的讓自己進入聽的情況。我自己認識一個朋友,跟他聊天的時候你能夠感受到他全神貫注的聽你說話,在那個瞬間,我已經被療癒了。


回應對方:


剛剛講了聽的概念,但我們不能總是聽,卻不做任何反應。所以在這邊我們可以當一面鏡子,將對方所說的話回應給他。在以前學諮商的時候,我們說這叫做鸚鵡學話。當對方說『他常常打我,讓我每天都很難過』,這時候我們就可以回應他『你很難過』。


這聽起來非常簡單,但其實要掌握對方所說的關鍵字,又不要讓對方覺得你一直在模仿他,可是超級無敵難的事。我自己練了很久,才能大概抓到對方的關鍵字8成,這是一種情緒的波動。很多人找人聊天只要有回應就好,因為他可能只需要發洩情緒XD。邀請大家可以跟朋友聊天的時候,嘗試抓他上一句話裡最重要的一個詞回應看看,而不要急著說自己的想法。練久了之後,我相信你的人際關係會有所改變的~


回饋感受:


當然,只有回應對方會讓人覺得心不在焉,所以偶爾的回饋就是當一道光,表達我們的心中的想法與感受。剛剛的回應是為了讓他理解你很認真在聽,而這邊的回饋就可以跟他分享你的一些經驗。


如果對方講的故事我很有感覺,我就回饋他我自己發生過的事情。而如果沒有,我會繼續回應和提問,讓他自己與自己的故事好好相處。還是要提醒一下,如果對方還沒有信任你,那麼不要輕易進入回饋階段。



其實學說話,最終都還是要回到關係裡。陳怡安老師有說過,人生有三種關係,也是三個關卡:人與自己,人與他人,人與無常。上次虎哥的文章,其實就是不斷處理人與自己的關係。因為外在的表象都是來自於你內在的想像,當我們能夠先從內在出發,放空自己的一切,我們才能夠好好的接納別人,甚至於這個世界的無常。


不知道你看完了之後有什麼想法嗎?歡迎留下你的思考與疑問,我們線上交流啦~







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筱博
2018/05/08
學社工的特別有感,但是相對的我覺得怎麼在適度的時刻做出回應好難XD
很多時候我會抓不到對方到底是想要我同理還是給回饋,在這部分請問一下有沒有什麼方法改善呢?因為我很常要給回饋的時候發現,靠北原來對方還很想繼續講XD 這時候就會遇到搶話的狀態。

還有就是要怎麼讓回饋本身不會給對方認為我在下指導棋呢?我覺得我很常無意識的就把回饋變成我覺得你可以怎麼做。 自己覺得這樣不好可是很難拿捏XD 不知道能不能對於回饋本身給我一些方向呢!!!

感謝大師開示!
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