你將學到：
- 你的討好健康指數是在哪一個階段？
- 善良的人會有哪些不安？
- 找回內在力量的兩種練習
金句劃重點：
- 對別人好並不是壞事，但是帶著不純粹的動機時，對他人的好，反而會帶給自己負面的影響。
- 害怕拒絕的人生是很乏味的，雖然不會有痛苦，但也不會有收穫。
- 被拒絕也許很令人害怕，但「拒絕」不會打倒你，只有「後悔」才會
說書逐字稿：
哈囉，歡迎來到今天的說書，我是聲音教練羅鈞鴻，你也可以叫我小虎！
這次想要和你分享的好書，叫做《你可以當好人，但不要好得不像人》，作者麥克・貝勒博士是一名美國知名學者。做為一名教育學博士，他幫助許多人解決溝通與人際關係上的困難，也為許多企業提供好的觀點，在這樣身分下的他，其實也有著一個長期以來的困擾，就是作者發現自己總是下意識地去討好他人，想要從他人身上得到更多的敬佩，但是這樣的生活方式真的讓心很疲累。
在讀過這本書之後，我最喜歡的地方是，作者所提倡的那些幫助人們改善討好行為的方案，都非常溫柔！麥克．貝勒博士針對他自己的討好行為，做了許多學習與一連串的探索之後，才寫下了這本書，希望幫助這些總是習慣討好他人的「善良者」，可以用更循序漸進的方式找回自己，而不是很極端地去練習「被討厭」，或是不再當個善良的人。
我過去也是一個總是會花時間討好他人，而且不懂得拒絕別人的好好先生，因為不會說「不」的關係，雖然人們不會討厭我，但也很難把我放在心上。但是在學習了「如何不傷感情的拒絕他人」的方法之後，反而得到更多尊重。也可以這麼說，我因為用善良的方式「說不」，而得到了很多生命的禮物。
如果你也跟我一樣，是一個為他人的感受著想的善良者，我想邀請你一起來透過這本書，去看見自己過度討好背後的原因，並且將你一半的善良特質也運用在你自己身上，讓你更喜歡你自己。
你的討好健康指數
討好的定義是，為了滿足他人，違背自己的意願去迎合。所以，討好，也意味著假裝。
人會想要去討好別人，這是很正常的，因為人們被友善的對待時，也會很愉快。作者認為，對別人好並不是壞事，但是帶著不純粹的動機時，對他人的好，反而會帶給自己負面的影響。
不過，人們往往不能確定或發現自己是否有討好他人的習慣，因為很多人都將「假裝」內化成日常的習慣，所以也意識不到這些討好行為，是否對自己的自我價值感有害。
在書中，有一個「討好健康指數」的測驗，可以幫助我們去自我探索，看看自己的討好是否不健康。
在這裡，我想跟你分享，討好健康指數總共有四個階段，分為：健康、例行公式、習慣，以及自我認同。
健康階段
首先，在「健康」階段，你很少去討好他人，你待人友善，是發自內心的關心他人，所以不會讓人覺得扭捏，或讓自己感到不舒服。
你知道你的價值，不會因為其他人的觀點或行為而改變，你有能力接受他人建設性的批判，或自動無視掉一些對你來說沒有意義的個人意見，即使別人覺得你不體貼、不敏感，也不會影響你心中的自我價值。
在這樣的前提下，對他人好，但不盲目討好，這就是健康的階段。
例行公式
第二個階段叫做「例行公式」，在這個階段裡，你開始有「希望他人覺得自己是好人」的需求，所以偶爾會為了迎合他人的感受，而假裝起自己的表現。
你的外在行為是溫柔體貼，喜歡為他人伸出援手。但是你可能要開始去正視那些「假裝」可能帶來的問題喲！因為你有可能已經在享受透過討好而得到的正向回饋，這樣的正向回饋越多，就越容易讓討好行為的頻率提高，建立起負面的行為模式。
習慣
第三階段，是「習慣」，也就是說，你已經練習「假裝」得夠久了，因為總是在乎他人的感受與想法，所以自己的想法也很容易受到他人的影響。如果在這個階段，還無法意識到討好帶來的負面影響並做出調整，那就可能會惡化成下一個「身分認同」的階段了。
身份認同
第四階段，是「身份認同」，在這個階段，討好已經是你的生活模式和身分認同了。你過度依賴他人的看法，只要有人不喜歡你的想法，你就覺得是自己的錯。你也許無法明確意識到自己已經被討好他人這個習慣給影響了，但在感受上會很明顯感覺到疲累、焦慮、沮喪憂鬱。
達到「身份認同」階段的你，可能會擔心，如果展現出真正的自己，別人就會不喜歡你，所以對於放下假裝這件事會感到非常恐懼，於是，就更努力活成別人喜歡的樣子。
這樣聽下來，你覺得自己在哪一個階段呢？無論你在哪一個階段，作者的用意都只是幫助你發現，你是不是也無意識的在假裝了呢？趁還沒有嚴重惡化之前，早一點醒悟吧！
善良者的五種不安
那麼，為什麼善良的人，總是比較容易過度地討好他人呢？作者歸納出有五種不安的心理，讓人會想要討好他人，這五種「不安」分別是：怕被人拒絕、怕衝突、怕被忽略、怕自己不夠好，以及怕自己在他人心裡不重要。
認識這五種不安，並且學習克服這些不安的感覺，會有助於我們改善討好的習慣，讓我們不再下意識地為了迎合他人的感受而討好。
怕被人拒絕
首先，來聊聊「怕被拒絕」的不安吧！
人們有時候很難把要求說出口，是因為擔心自己的要求可能被他人拒絕，像是邀請喜歡的對象一起參加舞會之前，心裡可能會冒出無數個糟糕想像，像是：「要是他知道我喜歡他，反而嘲笑我怎麼辦？」「如果他已經有喜歡的人呢？」「要是他在心裡覺得我不配，該怎麼辦？」在被這些自己腦中糟糕的想法轟炸之後，我們有時會把心意藏起來，乾脆不開口去要求了。
因為不開口去要求，就不會被拒絕。或是對於他人的要求，總是答應，這樣就不會見到他人對自己失望。你，也是這樣嗎？
害怕拒絕的人生是很乏味的，雖然不會有痛苦，但也不會有收穫。
其實我們要知道，別人在拒絕你的時候，拒絕的不是你這個人，而是你的請求。
比方說一名作家，在投稿他的作品給出版社的時候，被出版社拒絕了，這個拒絕背後的意思，並不代表「你沒資格當個作家」，而是您的這篇作品不符合我們出版社的需要。
如果這位作家就從此不再投稿了，他的人生對於寫作這件事，就只會留下悔恨。但是如果這位作家不斷投稿呢？每一次投稿，都能夠練習寫作，使文筆越來越精彩。而且在眾多的投稿當中，也總會有幾次的稿件受到肯定，使作家本身得到自信與成就感。
被拒絕也許很令人害怕，但「拒絕」不會打倒你，只有「後悔」才會。你可以想想看，對你來說，比起咬牙堅持下去所帶來的辛苦，放棄不做而留下的悔恨，會不會讓你更難以接受呢？
怕衝突
第二種不安，是「怕衝突」。對於討好者來說，衝突是最難以承受的事。
人之所以用討好的方式待人，就是因為他們會用他人的看法來決定自己的價值，所以就會擔心如果產生衝突，那別人就會不喜歡自己，自身價值就會感受到威脅，才會竭盡所能的避開衝突。
其實，衝突不是那麼糟糕的東西，雖然產生衝突時，會使人情緒緊張，但人與人的交流，往往會透過衝突，去互相認識到彼此更深入的價值觀，所以在親密關係中如果沒有衝突，反而無法建立起更深刻的關係，進而無法在關係中一起成長。
不習慣面對衝突的人，如果要求自己馬上開始勇敢面對衝突，那是一件很沒有安全感的事情，就像上健身房，你應該先循序漸進的練習，把力量提升上去之後，再去增加重量，而不是一開始就把重量加到超重，這樣的過度操練會讓身體受傷，也會讓自己未來更不喜歡上健身房。
剛開始學習面對衝突時，我們可以先將「對方的反應」與「衝突」兩者分開來看，並且將注意力放在衝突本身，如此一來，你的溝通對象發脾氣的時候，他的怒氣就不會影響你的判斷，可以更好地去理解衝突的原因，並且找到化解衝突的手段。
怕被忽略
第三種不安，是「怕被忽略」。
討好者雖然總是為了避免衝突，而且希望讓人覺得自己是個很好的人，所以會選擇在人群中當背景，避免出風頭，但是他們仍然渴望被人在乎。他們會花很多時間去關心、聆聽別人，然後期待這樣的在乎，也能被發揮在自己的身上。但可惜的是，這幾乎是不會發生的。
如果想要克服怕被忽略的感覺，我們應該做的，是讓自己主動採取行動，讓他人看見。這並不代表你需要變成一個外向的人，而是表達自己內在真實的樣貌，好好表達自己就可以了。
怕自己不夠好
第四種不安，是「怕自己不夠好」。
討好者總是會用他人的標準來看待自己，然後覺得自己不夠好。他們的比較心態非常嚴重，當他們覺得自己跟不上他人的標準時，就會感到自卑，並且想要努力去迎合他人的標準。
事實上，與他人比較出來的自信都不是能長久維持的自信，自己的價值應該由自己來定，而不是把這種權利交給他人。要停止比較心態，要先察覺自己正在比較，並且對自己喊停。同時，也需要學會無條件地尊重自己，而這個方法，剛好在我分享的《自我肯定的奇蹟》說書內容中也有提及，有興趣的朋友可以回顧一下喔！
怕自己不重要
第五種不安，是「怕自己不重要」。討好者需要被人需要，一旦覺得自己不被需要，就會感到巨大的不安。於是，他們會努力迎合他人，對他人好，以創造自己被需要的機會。
討好者對他人的好，是把注意力放在自己身上，也就是說，這些善意其實是一種自私。要能夠克服這種不安，就要將注意力放在他人身上，不是為了滿足自己的需要去對他人好，而是為了滿足他人的需求而對人好。當我們改用健康的動機去為善，才會從這些利他的過程中，看見自己的獨特性，並且學會去喜歡自己，尊重自己。
找回內在的力量
在書中，作者分享了十種幫助我們找回內在力量的練習，除了停止盲目討好的習慣之外，更重要的是重塑我們對自己的自我價值感。
這邊分享其中兩個我覺得很容易上手的做法，希望能夠幫助正在聽說書的你，可以從今天開始練習。
專注力
第一個方法，是管理自己的「專注力」。
因為當我們無法專注地把事情做好，而總是花了一堆時間卻一事無成時，就容易讓人對自己失望，降低自我價值感。如果你總是無法做出取捨，將精力分散在多個看起來同樣美好的機會當中，最後因為無法專注把事情做好，那你就應該練習專注。
書裡有一個有趣的情境，是我們都可能會犯的毛病，我來跟你們分享。
你出門要到雜貨店裡買牛奶，離開時卻多買了特價的洋芋片、即期的杯子蛋糕，以及你最愛的起司，回到家裡，才發現你忘了買牛奶。
我們在生活中的每一天，都像雜貨店裡面那樣，有許多的層架和豐富的商品，會成為我們的分心因子，這些分心因子，會削弱我們的專注力，並且讓我們無法分辨什麼事情是真正重要，導致我們時常把心力拿去做了白工。
書中提及練習專注力的方法是，你可以時常整理生活與工作的空間，讓雜訊減少，降低分心的因素。同時，在大腦感到混亂的時候，為自己按下暫停，也就是暫停手上繁忙的動作，在恢復行動之前，要把注意力放在「重要的少數事項」上。
一次執行的事情越少，能看見的成果就越高，最終你會發現，你的成就有多少，取決於你做的事情有多麼「少」。
每天記下三個感恩的事情
第二個方法，是每天記下三個感恩的事情。
典型的討好者，通常抱持著匱乏思維，用他人的看法與認同來形塑自身的價值，唯有受到肯定才會快樂。所以他們即使在十個人當中受到九個人肯定，他們依然會執迷於沒有肯定的那一個。他們會忘記感恩，因此總是無法獲得滿足，而且永遠也不足夠。
要讓抱持著匱乏思維的討好者去培養豐盛思維，其中的關鍵方法，就是學習感恩。當我們懂得感恩，就容易從感謝中得到滿足，而這些滿足感，就會變成能夠去給予的動力，為我們再去創造更多值得他人感恩的事情，然後回報到自己的身上。
想像一下，如果每天早上起床，都是抱持著感恩的心開始新的一天，不僅是心情愉快，面對事情的態度也都會跟以往不同。
聽書的你，從明天一早就可以開始練習了，在想到三件感恩的事情之前不要起床，每天都要紀錄下來，並且換不一樣的事情來感恩。感受自己在一週後、一個月後，你的內在會不會有什麼不同呢？
結語
最後，我們來複習一下這次說書的重點。
人之所以盲目討好，是因為過度依賴他人的看法，利用討好的行為來獲取他人的認同，並且變成了習以為常的行為模式。
而想要停止盲目討好他人，首先要認識討好背後的五種「不安」，分別是：怕被人拒絕、怕衝突、怕被忽略、怕自己不夠好，以及怕自己不重要。
要記得，被拒絕這件事可能會讓人感到害怕，但拒絕不會打倒你，只有後悔才會，所以
- 練習堅持，就能逐漸克服被拒絕的恐懼；
- 練習把「他人的反應」與「衝突」兩者分開來看，並且將注意力放在衝突本身，就能讓自己擁有面對衝突的能力；練習真實地表達自己，可以讓自己放下被忽略的恐懼；
- 練習無條件地尊重自己，能真正看見自己的好，而不再執著於比較；
- 練習把注意力放在他人身上，滿足他人的需要，用健康的動機去為善，可以從利他的過程中，看見自己的獨特性，學會尊重自己。
找回內在力量的兩個小練習，分別是減少分心因素，讓自己更專注在重要的少數事情上，以及每天寫下三件感恩的事情。
希望這次的說書，能幫助你正視自我價值，用理性戰勝討好的衝動，並且在關係中更自信、更自在！另外，今天說書提到的《自我肯定的奇蹟》，歡迎你在聽完這本書後，也去聽聽這一本的分享喔！我是小虎老師，我們下一集再見囉！
點開圖看更仔細！
